Встречаются двое молодых парней.
- Чего ты такой грустный?
- Девушку полюбил...
- А она?
- А она другую...

- Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
- Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.
- Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.
На другом конце интересуются:
- В каком смысле инвалид?
- У меня рук нет.
- А чем же вы обнимать будете? Ногами?
- Да нет, что вы, у меня и ног то нет...
- Э-э?!!! А хоть этот-то... есть у вас?!!
- А чем же я номер набираю?

Приходит мужик в публичный дом с одним долларом в кармане и говорит:
- Дайте мне кого-нибудь!
- Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а вы откуда?
- Да из России.
- А размер?!
- 8 см.
- Всего? Ну, пошли.
Зашли в номер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями:
- А-А-а.. Эти русские вечно путают длину с диаметром!

В Париже ночью бандит останавливает женщину:
- Раздевайся!
Женщина снимает пальто, шарф, платье... Потом спрашивает:
- А вы?!!
- Мне нельзя, я на работе.
- Можно подумать, я здесь просто так гуляю!

Добавлено (2007-02-25, 7:52 Pm)
---------------------------------------------
Мужчина и женщина познакомились на одной пьянке. У женщины были месячные, но так как оба были в хлам пьяные, они все равно решили пойти уединиться.
На утро мужик просыпается, женщины рядом уже нет.
Он смотрит на свои руки:
- Я кого-то убил...
Подходит к зеркалу:
- И съел...

***
Надписи в маршрутках!!!

10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 15 рублей. Просьба семечки,
орешки и бананы есть вместе с кожурой. Тише скажешь - дальше едешь! Водитель
не осьминог, всем сразу сдачу дать не может. Предупреждайте об остановке
заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали! Граждане!
Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. Дверь
закрывайте душевно, а не от души! Если хочешь жить - заткнись! Закрой ее как
дверь своего холодильника. Закурил сам - угости водителя. Книга жалоб в
следующей машине. Кто хлопнет дверью, тот станет льготником. Машину охраняет
клоп - спидоносец. Подумай, нужен ли ты здесь? Не хлопайте дверью - водитель
пугается! Об остановке говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно
время, чтобы поставить протез на тормоз.

***

Парень (влюбленно):
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка (удивленно):
- Так ведь мы с тобой еще не случались!

***

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл*дь, нам тут не до шуток!